愤怒过后是出奇的平静。我有种灵魂出壳的感觉......这样的日子我也不知道还会持续多久。六说的没错，我就是和不该在一起的人待太久了。可有什么办法呢，摆在我面前的选择少的可怜。
我的生活，就像她事先写好的剧本。我像是她手中的棋子，窗前的摆饰。我在她的眼里，不过是件东西而已--让她可以有得向人炫耀。5岁去考电影学院的时候，我不明白自己没有唱歌而讲了个故事为什么会让她勃然大怒；10岁期末考试写作文的时候，我不明白没有写母亲而写了父亲为什么会让她破口大骂；我不明白为什么年年学校新年联欢会她都执意要我表演...... 我不懂得事情是那么多，我只知道让她满意是那么的难。我的心中没有爱只有畏惧。我曾经以为，是因为在姥姥身边度过的12年让爱不再，现在我却发现并不是分离让陌生占据了我的心。
我很累很孤独。累得不想再说，孤独得不知如何说......我曾经那么努力地做一个让她满意的我，然后却豁然发现从没做过自己。她心满意足地向亲朋好友炫耀的时候，我却茫然不知所之。渐渐的，满足一个人变得不再容易。我感到从未有过的drag......然后我终于累了。我厌恶那些满脸堆笑的恭维，我厌恶不相干的人问起我，我厌恶她把我的一切到处说给别人听。我想做个独立存在的人。于是她讥讽我的想法我的言行我的朋友--一切可以被诋毁的。原来她眼中，我就是那20万而已，我突然觉得自己以前真他妈SB。
明天太阳初升的时候，不会再有眼泪了......
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